"IP é um acrónimo para a expressão inglesa "Internet Protocol" (ou Protocolo de Internet), que é um protocolo usado entre duas máquinas em rede para encaminhamento dos dados."
Mais informação na fonte: Wikipedia (19-02-2007)
19.2.07
Pi
"Na matemática, π é um número irracional, resultado da divisão do comprimento de uma circunferência pelo seu diâmetro. É representado pela letra grega π. É considerado como sendo um número transcendental.
Tem o valor aproximado de 3,141.592.653.589.793.238.462.643.383.279.502.884.197.169.399.375.105.820.974.944.592.
(...)
Questões sem resposta
A questão em aberto mais importante é a de saber se π é um número normal, isto é, se qualquer sucessão de algarismos aparece nas decimais de π, como seria de se esperar em uma seqüência infinita e completamente aleatória de algarismos. Isso deveria ser verdadeiro em qualquer base, e não somente na base 10.
Também não se sabe que algarismos aparecem um número infinito de vezes na constituição de π."
Mais informação na fonte: Wikipedia (19-02-2007)
Mais informação: History and Philosophy of Pi
Tem o valor aproximado de 3,141.592.653.589.793.238.462.643.383.279.502.884.197.169.399.375.105.820.974.944.592.
(...)
Questões sem resposta
A questão em aberto mais importante é a de saber se π é um número normal, isto é, se qualquer sucessão de algarismos aparece nas decimais de π, como seria de se esperar em uma seqüência infinita e completamente aleatória de algarismos. Isso deveria ser verdadeiro em qualquer base, e não somente na base 10.
Também não se sabe que algarismos aparecem um número infinito de vezes na constituição de π."
Mais informação na fonte: Wikipedia (19-02-2007)
Mais informação: History and Philosophy of Pi
18.2.07
"Como manter um certo nível de insanidade..."
1) No teu horário de almoço, senta-te no teu carro estacionado, põe os óculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam. Vê se eles diminuem a velocidade.
2) Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer batatas fritas a acompanhar.
3) Encoraja os teus colegas de sala a fazer uma dança de cadeiras sincronizada contigo.
4) Coloca a tua lata de lixo sobre a mesa e escreve nela "Entrada".
5) Desenvolve um estranho medo de agrafadores.
6) Põe café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, muda para café expresso.
7) No verso de todos os teus cheques escreve "Referente a suborno".
8) Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde com "isso é o que tu pensas".
9) Termina todas as tuas frases com "de acordo com a profecia".
10) Ajusta o brilho do teu monitor para que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.
11) Não uses pontuações.
12) Sempre que possível, pula em vez de andar.
13) Pergunta as pessoas de que sexo são. Ri histericamente depois delas responderem.
14) Canta na ópera com os actores.
15) Vai a um recital de poesia e pergunta por que e que os poemas não rimam.
16) Descobre onde é que o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. Isto é especialmente efectivo se o teu chefe for do sexo oposto.
17) Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que e que estás a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3ª porta a esquerda".
18) Dispõe uma rede de mosquitos ao redor da tua secretaria. Põe um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
19) Quando sair dinheiro da caixa automática, grita.
20) Ao sair do Zoo, corre na direcção do parque de estacionamento, gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
21) A hora do jantar, anuncia aos teus filhos: "Devido a nossa situação económica, teremos de mandar um de vocês embora".
22) Todas as vezes que vires uma vassoura, grita "Amor, a tua mãe chegou!".
Experimentem, vão ver que se sentem muito melhor....!!
_____
Fonte: recebido por correio electrónico
2) Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer batatas fritas a acompanhar.
3) Encoraja os teus colegas de sala a fazer uma dança de cadeiras sincronizada contigo.
4) Coloca a tua lata de lixo sobre a mesa e escreve nela "Entrada".
5) Desenvolve um estranho medo de agrafadores.
6) Põe café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, muda para café expresso.
7) No verso de todos os teus cheques escreve "Referente a suborno".
8) Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde com "isso é o que tu pensas".
9) Termina todas as tuas frases com "de acordo com a profecia".
10) Ajusta o brilho do teu monitor para que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.
11) Não uses pontuações.
12) Sempre que possível, pula em vez de andar.
13) Pergunta as pessoas de que sexo são. Ri histericamente depois delas responderem.
14) Canta na ópera com os actores.
15) Vai a um recital de poesia e pergunta por que e que os poemas não rimam.
16) Descobre onde é que o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. Isto é especialmente efectivo se o teu chefe for do sexo oposto.
17) Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que e que estás a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3ª porta a esquerda".
18) Dispõe uma rede de mosquitos ao redor da tua secretaria. Põe um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
19) Quando sair dinheiro da caixa automática, grita.
20) Ao sair do Zoo, corre na direcção do parque de estacionamento, gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
21) A hora do jantar, anuncia aos teus filhos: "Devido a nossa situação económica, teremos de mandar um de vocês embora".
22) Todas as vezes que vires uma vassoura, grita "Amor, a tua mãe chegou!".
Experimentem, vão ver que se sentem muito melhor....!!
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Fonte: recebido por correio electrónico
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